Δεν γινεται αυτο..δυο γαμημενα χρονια για τι?για να μου πεις "θελω να μπορω να μην νοιαζομαι για κανεναν"?
γιατι γαμω?γιατι σ'αγαπησα?αυτο εφταιγε?αυτο ειναι?σε κουρασε η αγαπη μου?
ΝΑ ΤΗΝ ΒΑΛΕΙΣ ΣΤΟΝ ΠΑΤΟ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ!

Νεα Αρχη-παλι-

Ναι,αρχιζω παλι απο εκει που μειναμε..Εγω και Εσυ

Τα διαγραφω ολα και παω παρακατω..Εχω δυναμη μεσα μου,εσυ μου το ειχες πει..Αναξιοποιητη,αλλα την εχω..Ηρθε ωρα λοιπον να την αξιοποιησω..Και αυτο κανω..Προσπαθω τουλαχιστον..Εισαι αλλος πλεον..Δεν εισαι αυτος που καναμε μαζι ονειρα καποτε..Ισως να ειναι καλυτερα ετσι..Η αλλαγη σου με βοηθησε και με βοηθα ακομα πολυ..Βλεπω πως εισαι καποιος αλλος τωρα και καταφερνω να προχωραω..Γιατι δεν αντεχω να σε βλεπω ετσι και γι'αυτον τον λογο απομακρυνομαι...Γιατι καταστρεφεσαι και ο,τι και αν κανω δεν αλλαζει αυτο πλεον..Δεν πειραζει,το αντεχω..Ξερω,επρεπε να σε βοηθησω να ξεπερασεις αυτην την φαση..Δεν το κανω ομως γιατι ολες μου οι προσπαθειες θα πεσουν στο κενο..Για μια ακομα φορα..Δεν ξερω πως αντεχεις να το κανεις αυτο στον εαυτο σου..Παλια ειχες φυγει απο ολο αυτο το "τρυπακι"..Εγω σε ειχα βγαλει..Η αγαπη που σου ειχα σε κραταγε μακρια απο αυτα που σε κατεστρεφαν..Ξαναγυρισες ομως εκει..Ενω μου ειχες υποσχεθει οτι δεν θα το ξαναεκανες αυτο..Ποτε..

Γι'αυτο φευγω..Γι'αυτο απομακρυνομαι..Γιατι δεν θα αντεξω να σε δω να χανεσαι..Σε ειδα μια φορα ευαλωτο και εκεινη την στιγμη μου ελειψε η ασφαλεια που αλλοτε μου προσεφερες..Ξερω πως σ'αγαπαω..Και ξερω πως και εσυ το ξερεις..Θα εμενα μαζι σου αλλα προφανως δεν εχω δυναμη να αντεξω ολο αυτο..Αν σωθεις απο αυτο ψαξε να με βρεις..Αν δεν σωθεις να θυμασαι πως σ'αγαπησα πολυ..Και πως θα σε θυμαμαι παντα..Αντιο ψυχη μου,να προσεχεις..Και αν παθεις κατι,να με προσεχεις απο εκει που θα εισαι..Παντα να με προσεχεις,μου το ειχες υποσχεθει..Αντιο,σ'αγαπω..

Υπαρχουν στιγμες που ολα τα φοβαμαι..

Υπαρχουν στιγμες που θελω ολα να τα ξεχασω..

Υπαρχουν στιγμες που ευχομαι να μην ειχες υπαρξει ποτε..

Υπαρχουν στιγμες που δεν ελπιζω σε τιποτα..

Υπαρχουν στιγμες που θελω να σε αγκαλιασω μονο για 5 λεπτα..

Υπαρχουν στιγμες που σκεφτομαι πως δεν εισαι πια εδω,και με πιανουν τα κλαματα..

Υπαρχουν στιγμες που μισω τον εαυτο μου που σε αφησα να φυγεις..

Υπαρχουν στιγμες που φοβαμαι να ζησω χωρις το χερι σου να κραταει το δικο μου..

Υπαρχουν στιγμες που ακουω τη φωνη σου και ξερω πως δεν γινεται να εισαι εσυ..

Υπαρχουν στιγμες που μου λειπεις τοσο,μα τοσο,πολυ..

Γυρνα πισω και κανε ολες αυτες τις στιγμες να εξαφανιστουν..Γιατι δεν εχεις ιδεα ποσο πολυ πονανε..

Παλι εδω..Παλι πισω στα παλια..Παλι πισω σε εσενα..
Γιατι μου το κανεις παντα αυτο ρε γαμωτο?Γιατι?
Προσπαθησα,αληθεια..Προσπαθησα να σε ξεχασω..
Εκει που αρχισες να φευγεις λιγο-λιγο απο την ζωη μου,εκει που καθε κακια αναμνηση εφευγε και εμεναν μονο οι καλες,εκει που αρχισα να ξεχναω το ποσο ασχημα φερθηκες,μου εστειλες μηνυμα..
Λεγοντας μου τι?Οτι ακομα με αγαπας?Οτι ακομα νοιαζεσαι?
Πως μπορεσες?Πως αντεχεις να με πληγωνεις τοσο πολυ παντα?
Φταιω και εγω..Επρεπε να ειχα αλλαξει αριθμο,e-mail,σταθερο,τα παντα..
Να ειχα χαθει..Ομως τωρα δεν αντεχω να κανω τοσο μεγαλες αλλαγες..Δεν αντεχω τωρα να γινω αλλη..
Ξερεις ποιο ειναι το κακο?Οτι ενω με ενοχλησε παρα πολυ το μηνυμα που μου εστειλες,ημουν και ειμαι ετοιμη να σου πω πως σε θελω πισω..
Ακριβως οπως εκανες και εσυ..
Ομως δεν μπορω..Δεν ξερω γιατι..Εχασα την εμπιστοσυνη μου σε εσενα..
Την εχασα και πλεον δεν αλλαζει τιποτα..
Δεν ξερω,ομως καθε φορα που σκεφτομαι ποσα πολλα περασαμε μαζι,νιωθω προδωμενη..Νιωθω θυμα..Και για αυτο φταις εσυ..
Θυμασαι εκεινο το βραδυ,το τελευταιο μας,πριν φυγεις?Ναι,τοτε,στο παρκακι..
Ημασταν μια ολοκληρη μερα μαζι και τα τελευταια μας 30λεπτα συνειδητοποιησα πως δεν θα σε ξαναεβλεπα για 3μηνες,σχεδον..
Και τοτε κλαψαμε και οι δυο..Και γραψαμε στο παγκακι πως εκεινος ο αποχαιρετισμος,στις 10.04.09,θα εμενε για παντα στην καρδια μας..
Γραψαμε ακομα πως στις 27.06.09 θα συναντιομασταν εκει παλι,μετα απο τοσο καιρο..
Ετσι εγινε..Ομως οι ορκοι που ηταν γραμμενοι σε εκεινο το παγκακι σβηστηκαν..Ξαφνικα εξαφανιστηκαν..
Δεν ξερω πια τι να πω..Δεν εχω λογια..
Ξεκινησα να γραψω τον θυμο μου για το μηνυμα σου,την αισθηση της σιγουριας που αποπνεε και κατεληξα παλι να θυμαμαι και να κλαιω..
Καποτε,μου ειχε πει ο κολλητος μου πως δεν πρεπει να χαραμιζω ουτε ενα δακρυ μου για αυτους που δεν αξιζουν..Μου ειπε πως αν αξιζαν δεν θα με εκαναν να κλαιω..
Ξερω,κλασικο και πολυπαιγμενο..Ομως ειχε δικιο..
Αφου δεν αξιζεις ομως γιατι συνεχιζω να κλαιω?Γιατι συνεχιζω να νοιαζομαι?

"Για θυμησου καλα..Μηπως εχεις χαθει μεσα σε δρομους που καινε?
Βαλε εσυ μια φωνη..Και αν δεν ειμαι εκει,Χαρη να μην με λενε..
Δεν ειναι η αναγκη,δεν ειναι η μοναξια που εκει θα με φερει..
Εχω αντεξει πολλα,δεν με ξερεις καλα,κανεις δεν με ξερει..
Μην γυρισεις..Τιποτα μην ζητησεις..Για ενα βραδυ μην με χαραμισεις..
Μην γυρισεις..Τιποτα μην ζητησεις..Για ενα βραδυ μην με χαραμισεις..
Μπαινω μεσ'στην σκια..Με τυφλωνει το φως,μ'αρρωσταινουν οι λεξεις..
Εχω βαρεθει,δεν θελω να εξηγω,πρεπει εσυ να διαλεξεις..
Ομως στο λεω ξανα..Μηπως εχεις χαθει μεσα σε δρομους που καινε?
Βαλε εσυ μια φωνη και αν δεν ειμαι εκει,Χαρη να μην με λενε..
Μην γυρισεις..Τιποτα μην ζητησεις..Για ενα βραδυ μην με χαραμισεις..
Μην γυρισεις..Τιποτα μην ζητησεις..Για ενα βραδυ μην με χαραμισεις..
Μην γυρισεις..Τιποτα μην ζητησεις..Για ενα βραδυ μην με χαραμισεις.."

:'(

Ξερεις ποσο πολυ ποναει αυτο που κανεις?
Δεν με νοιαζει αν την αγαπας,δεν ενδιαφερομαι για το αν ειστε ευτυχισμενοι μαζι..
Δεν χρειαζεται να μου το κοπανας συνεχεια..Δεν χρειαζεται να μου στελνεις μηνυμα λεγοντας μου "εγω με την θεμιδα ειμαστε υπεροχα μαζι..εκεινη δεν γκρινιαζει,οπως κανεις εσυ.."
Ξερω,αφου σ'αγαπαω πρεπει να νοιαζομαι για σενα..Πρεπει να χαιρομαι που περνας καλα..
Ομως,λυπαμαι,δεν μπορω..Εσυ δεν νοιαστηκες ουτε μια στιγμη..
Και οταν στο ειπα,γελασες..Μου ειπες οτι παντα νοιαζοσουν και πως εγω δεν το ενιωσα ποτε..
Εριξες παλι πανω μου το φταιξιμο..Ελα μωρε,σιγα,εχω συνηθησει εγω..
Παντα εγω φταιω..Για τα προβληματα ολων,εγω φταιω..Ενταξει,το καταλαβα..
Λυπαμαι που εχασα τοσους μηνες απο την ζωη μου μαζι με καποιον που με εβλεπε ετσι.

Κοιταζω τα μηνυματα σου..Οχι τα τωρινα..Οχι αυτα που με πονανε..
Τα παλια..Αυτα που μου εστελνες οταν ησουν ερωτευμενος μαζι μου..
Αληθεια,υπηρξες ποτε ερωτευμενος μαζι μου?
Τα μηνυματα αυτο δειχνουν..Ησουν μακρια..Μπορουσες να ειχες κανει οτιδηποτε με καποια απο εκει..
Ομως σου ειχα εμπιστοσυνη..Με πειραζε που ειμασταν μακρια..Ομως μου ειχες υποσχεθει πως θα γυρνουσες να με βρεις..
Γι'αυτο δεν μπορω να σε κατηγορησω..Γυρισες..Και μου ειχες λειψει τοσο πολυ..Ελειπες για 11εβδομαδες,και οταν βρεθηκαμε δεν πιστευα πως ησουν εσυ..Δεν πιστευα στα ματια μου..
Ειχα συνηθισει την απουσια σου..Με τον καιρο,ομως,αρχισα να συνηθιζω και την παρουσια σου..

Να σου πω την αληθεια,δεν θυμαμαι ποτε αρχισε να φθειρεται αυτο που ειχαμε..
'Η μηπως ηταν απο την αρχη φθαρμενο?Μπορει,δεν ξερω..
Ομως,θυμασαι?Ολοι μας θεωρουσαν το τελειο ζευγαρι..Τοσο ταιριαστοι..
Σ'αγαπουσα πολυ..Ειδικα τοτε..
Ακομα σ'αγαπαω..Οχι οπως τοτε,ομως..
Τωρα μαλλον σ'αγαπαω εξαναγκαστικα..Ή καπως ετσι..

Οχι,δεν μου λειπεις πια..Εξοικειωθηκα με την απουσια σου,παλι..
Ομως δεν εχω εξοικειωθει ακομα με την ιδεα πως τωρα πια δεν θα γυρισεις..
Ολοι πιστευουν πως εισαι πια παρελθον για μενα..
Ομως δεν εισαι..Αν και θα επρεπε..
Θα γινεις ομως...Δεν αξιζεις να βρισκεσαι στις σκεψεις μου..
Στο ειχα πει καποτε...Ολα θα τελειωναν ετσι..
Το ειχες αρνηθει..Θα μ'αγαπας για παντα,ετσι ειχες πει..
Που πηγε το "παντα"?Χαθηκε..Οπως και η παροδικη αγαπη σου..
Οπως και τα ψευτικα λογια σου..Οπως και το ενδιαφερον σου..

Μην με ξαναενοχλησεις...Μην μου ξαναστειλεις μηνυμα λεγοντας μου ποσο καλυτερη ειναι η θεμιδα..
Μην με αναγκαζεις να σε σκεφτομαι..
Αντιο..Θα παψεις να υπαρχεις μεσα μου..

Η -καποτε- "Μικρη Σου"

Δεν ειμαι σιγουρη πως ξερω πως να αναπνεω χωρις εσενα..
Δεν ειμαι σιγουρη αν ειμαι ετοιμη να πω αντιο σε ολο αυτο που ειχαμε..
Μεινε μαζι μου..Μονο για τωρα..
Δεν μπορω να σε βρω..Βοηθησε με..Ψαχνεις και εσυ για εμενα?
Πες μου πως δεν σε χρειαζομαι,γαμωτο...
Κανε με να το πιστεψω..
Δεν μπορω να ειμαι χωρις εσενα στο πλευρο μου..
Δεν το αντεχω,δεν μου ειναι ευκολο..
Δεν καταλαβαινεις..Νομιζεις πως σε εχω διαγραψει απο το μυαλο μου..
Ομως,δυστυχως,εισαι παντα εκει μεσα..Και δεν βγαινεις ουτε λεπτο,γαμωτο..
Δεν αντεχω αλλο..Βγες,σε παρακαλω..Βγες,Βγες,ΒΓΕΣ!

Ο,τι αξιζει ποναει και ειναι δυσκολο..

Πραγματικα ο,τι αξιζει ποναει και ειναι δυσκολο..
Εσυ που με πονεσες,δηλαδη,αξιζες?
Δεν ξερω..Δεν θελω να πιστεψω πως δεν εισαι πια εδω..Δεν μπορω να το δεχτω..
Αλλα γιατι?Τοσο πολυ σ'αγαπησα?
Και αν ναι,γιατι σε αγαπησα τοσο αφου δεν αξιζες?
Ειναι ολο πολυ δυσκολο για να στο εξηγησω..Ξερεις ποιο ειναι το κακο?
Οτι ακομα νοιαζομαι..Με πονεσες τοσο πολυ και ακομα σε αγαπαω..
Καποια στιγμη θα σταματησω να σε σκεφτομαι..Καποια στιγμη θα σταματησω να θυμαμαι τι εκανες και με πληγωσες..
Ποτε δεν θα ξεχασω,ομως,το πως με εκανες να νιωθω..
Δυστυχως,δεν αξιζες τιποτα και εδωσα τοσα πολλα..